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夫妻之间

你对婚姻的理解,可能都是错的!


 

以下文章来源于桌子的生活观 ,作者桌子先生

作为一个公众号的博主,桌子写过很多情感方面的文章,每天在后台都有读者向我提问,他们问到的问题,大部分也都和自己的情感相关。

我曾经做过粗略的统计,他们的问题主要集中在婚姻情感和择偶嫁娶方面。

比如这个人的情况和条件是这样,我该不该和他结婚?比如同时有两个人都在追我,两个人的条件都不一样,我到底该选择谁......

该选择和谁结婚,确实是人生中最重要的一个决定,也是我们必须慎之又慎该做的一次选择。

每一次我写婚姻情感方面的问题,都会有很多网友戏称我为“妇女之友”。

那今天我这个“妇女之友”就要对得起这个称号,专门写一篇关于结婚的文章,希望给大家产生一些思考的启发(能够有帮助就更加不错了)。

该选择什么样的人结婚?这个问题太大,那我们把这个问题细化一下,改成:选择什么样的人结婚婚姻更长久?什么样的婚姻离婚或后悔的概率更低?

在回答这个问题之前,我们需要先探讨一下,维系婚姻的根本是什么?

很多人首当其冲想到的东西是爱情,可是我觉得不是。

你想想看啊,很多夫妻根本不相爱了,天天吵架,可是他们就是不离婚,还是要住在一起,所以如果维持婚姻的根本是爱情,那么没有爱情了,婚姻就维持不下去了,他们应该要离婚啊?

所以,维持婚姻的根本不是爱情。

那么是什么?

我觉得是利益。

先别炸毛哈,听我解释一下。

不是我把婚姻等同于金钱,我说的这个利益不是纯粹的金钱,它里面还包含了亲情、友情、社会地位、资源人脉等等,毫无疑问也包含钱,我们统称为“利益”。

为什么维系婚姻的是利益,我先讲两个故事。

第一个故事是关于我同学父母的。

我同学的父母,他一直认为自己父母的感情很好,从来没有吵过架,恩爱了几十年,后来他和母亲的一次谈话,打破了之前的认知。

他母亲对他说:

“其实我和你父亲刚结婚的时候,感情并不好。三天一小吵,五天一大吵,有一次吵得都快点要离婚了。

后来随着你和妹妹的出生,生活变得很艰难,赚钱不容易,也就没有精力吵,每天工作都很累,哪有力气再去想吵架呢?

而且更重要的是,如果两个人离婚了,我们都没有能力去养活两个孩子,当下最优的方案是两个人在一起搭伙过日子。

后来日子过着过着才有了感情,等到儿女变大,生活变好之后,两个人关系进一步缓和,这才有了众人眼中的夫妻很恩爱

同学父母的婚姻,应该就是上一辈人大部分婚姻模式的写照。

他们结识的时候,很多根本就没有爱情,属于搭着伙过日子,结婚之后,如果感情好就算幸运,如果感情不好,那也不会离婚,出于生活所迫,也会把婚姻维持下去。

如果你仔细去查一下每个地区的离婚率,就会发现在偏远农村地区的离婚率,要远远低于北上广等发达地区。

为什么?

说白了,婚姻的本质就是一个利益综合体,很多人不敢离婚,是因为两个人在一起可以实现利益的最大化,亲情、孩子、社会关系捆绑在一起,这也就是很多老人说婚姻是搭伙过日子的原因。

这样的婚姻模式,其实代表了很大一部分人的婚姻。

不知道还爱不爱对方,也不知道什么是爱情,人变得麻木了,只要对方不犯原则性错误,就不会离婚,毕竟离婚之后,还有太多不确定的东西。

再说第二个故事。

第二个故事是关于我一个远方亲戚的,我这个叔叔,他是做生意的,赚了很多钱,在我们当地小有名气。

他有一个事情很多人都知道,那就是喜欢在外面沾花惹草,经常带着浓妆艳抹的小三在我们县城到处逛,被人看到很多次。

他的情况难道婶婶不知道吗?当然知道,但是她就睁一只眼闭一只眼,和众多小三和平共处了很多年。

因为他们都有各自的小算盘:

第一,我的叔叔不愿意离婚,离婚之后,那就必须要分一半财产出去,他不愿意,而且他只是喜欢在外面玩,不想真正离婚。

第二,我的婶婶自己也不愿意离婚。只要叔叔不和她离婚,她一直不需要出去赚钱,叔叔会一直给她钱,她也会认为叔叔的钱是属于她和孩子的。

第三,叔叔和婶婶年纪都大了,不想折腾,而且他们的儿子都快结婚了,出于各种关系,他们也不想离婚。

叔叔和婶婶不愿意离婚,是因为他们都需要婚姻的那一个壳,只要这个壳存在,他们就一直从里面获得利益。

而且最重要的是这么多年过去了,他们的朋友、社交圈、人脉资源、家族关系、亲情关系都深深地捆绑在一起,如果就此离婚,相当于一刀切下去,斩断了前半生的许多东西,谁也不会愿意。

所以,能够把婚姻维持下去的,根本不是爱情,而是一种关于利益关系的捆绑。

好了,我们前面花了很大的篇幅证明了维持婚姻的东西是什么,那么我们应该用什么样的思路选择伴侣后悔的概率才会变低呢?

我觉得既然我们已经明白了婚姻的本质是什么,那么就应该尝试按照婚姻本质的方向去思考。

婚姻的本质是利益关系捆绑嘛,一个小小的家庭的就是一个小小的经济单元体,那么我们何不把这个小小的经济单元体称呼为“公司”呢?

好,那既然家庭成了公司,那么找伴侣,是不是变成了找一个人合伙开公司,经营家庭这份永久的事业?

大家各占50%的股份,一起努力,把这个“公司”办得红红火火,长久不衰,能够长久稳健运营下去,那么这个家庭就算成功了。

写到这里,大家也请先别炸毛,婚姻当然不能等同于开公司,这里面还有爱,还有感情成分,结婚不能是完完全全的利益权衡,如果是这样,那这样婚姻还有什么意思?

这个话说得很对,但是我想说的是,结婚当然要包含爱,但是也需要一些理性思考。

我们不妨试试看,用找人合伙开公司的纯理性角度找伴侣,事情会变得怎么样?

首先,会谈家庭的愿景问题。

找公司合伙人的思维找伴侣,肯定两个人都有清晰的愿景,对于家庭将来的规划,生几个孩子,怎么教育孩子,婆媳问题的处理,公婆是不是和自己一起住等等。

这一切,你们通通早就计划好,而且已经基本谈好,将来不会在这个问题上争吵。

而反观我们很多盲目就选择结婚的年轻人,怎么会考虑那么远呢?

有很多人婚姻的不幸就在于,纯粹只顾眼前,过着过着才发现自己完全找错了一个人,后面的一系列问题都谈不到一块去。

前面错,后面就步步错。

其次,你们会有一致的价值观和成长观。

找公司合作伙伴嘛,肯定要价值观相同的,不然将来共事的时候,矛盾重重。

而且两个人要旗鼓相当,成长的速度和步伐要一致,也就是说,我在快速成长,为公司做出的贡献越来越多,而你却在那里偷懒扯公司的后腿,那是不行的。

而我们婚姻找伴侣又何尝不是这样呢?

首先两个人要三观一致,在一起能够聊得来,相处舒服,而且两个人的成长速度要保持一致。

婚姻中最让人担忧的事情是一个人在飞速成长而另外一个人却还在原地踏步甚至倒退,当你已经爬上山顶,而你的伴侣却还在山底徘徊,你是下去山底拉他上来还是重新找一个已经在山顶的人?

你下去拉他一次可以,两次可以,三次以后你就会太累,太烦,尤其是他还拒绝跟你爬山。

于是,你发现自己和他越来越难沟通,你们的语言越来越少,你们的精神世界越来越难以匹配,这个时候,你们的婚姻也终将走到尽头。

第三,你们会很看重资源和付出的对等。

合伙开公司嘛,讲究的是大家的资源对等,要么你有钱,要么你有社会关系,要么你很懂运营公司等等。

如果你什么都没有,什么都拿不出,也不愿意付出更多,还要占我的股份,那我干嘛要跟你合伙呢?

而反观我们婚姻也是这样。

古人有一句,结婚讲究门当户对,年轻的时候我们对这句话不屑一顾,可是长大后才发现,这TM的才是真理。

在门当户对的婚姻中,你们的金钱观非常一致,你们能够提供的东西是对等的,反而这样的婚姻恰恰是很稳固的。

我们很多人总说一句话:家里人不看好的婚姻,劝你一定要慎重,这里面其实是有一定道理的。

前段时间,有人在街头做了一次采访,问一个问题:如果你对象条件很差,但是很爱你,你会和他结婚吗?

里面的人,大部分都选择了摇头。

当然,我并不是说没钱就不能结婚,没钱当然可以结婚,如果你没钱,他条件也不好,两个人凑在一起努力奋斗,把日子越过越好。

又或者是,你有钱,他没钱,你不计较,他也愿意在家庭中奉献更多,去弥补不对等的状态,两个人都过得很好。

这里面都有对等的关系,但是又何尝不是一种幸福呢?

说完了资源对等,我们再来说说付出对等。

其实婚姻里面最怕的就是付出不平等,你累得要死,而他在那里什么都没有做,婚姻变成了一个人在苦撑,这样的婚姻是很难持续的。

好的婚姻,应该是你在前方打仗,我在后方把事情都处理好,又或者是两个人都在各自领域耕耘,回到家两个人一起承担家务、孩子教育问题等等。

你们两个人的付出是对等的,劲往一处使,而不是一个人所有的事情都要操心,这样实在太累,最后会被压倒骆驼的一根稻草给压垮。

为什么婚姻讲究对等呢?

是因为人性。你做得太多,而他做得太少,你是不是没有积极性,会开始抱怨?而且每个人的精力都是有限的,婚姻怎么能是一个人的事情呢?

第四,人品和诚信问题。

合伙开公司,道德和人品最重要,你会去看他的简历和任职资历,会去多方打听,一旦听到他有什么人品问题,会果断放弃,因为投这么多钱下去,对方是一个人品有问题的人,肯定不会长久。

而我们婚姻又何尝不是如此呢?

如果他之前有家暴的历史,有出轨的历史,情绪不稳定,好逸恶劳,骄奢淫逸,口碑不好等等,还是劝你果断放弃。

他之前几十年的经历塑造了他,这里面有成长环境和自身性格等等很多原因,怎么可能一时半会完全改变?

除此之外,还有很多择偶方面的问题,一旦切换到找人合伙开公司的思路就迎刃而解了。

最后,我再强调一遍,用找人合伙开公司的角度,是完全刨除了感情和爱的成分,而婚姻不是完全不衡量感情和爱的。

也就是说,婚姻既需要感性的角度,也需要理性的角度,两个人角度综合考虑,放到一起权衡之后,然后再选择自己想要的东西。

因为关于感情和爱,这都是你私有的东西,别人没有办法插手。

所以我今天只能从理性的角度替大家分析一下,提供一种思考的可能性,这是我能够做到最大的帮助。

今天这篇文章,可能你会觉得把婚姻和利益捆绑在一起写得太现实,看完很不爽,但其实真正的婚姻必须要考虑很多现实的东西才会长久。

婚姻就像是一个放大镜和放小镜的问题,在结婚之前,我们需要拿出放大镜,去扩大他的瑕疵,确保这个人值得携手一生。

在结婚之后,就要拿出放小镜,不要太挑刺和计较,更多的时候它是一门包容和忍耐的艺术。

而我们很多人婚姻的悲剧,就在于把这个过程搞反了。

最后,愿你的婚姻有爱情的成分,也有理性的思考。