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夫妻之间

婚姻中,女人必须熬过的一道坎


 

 
结婚7年后,这个男人越来越难相处
 
上周跟两位闺蜜一起聚餐,聊的话题不约而同地从热剧,到孩子,最后千篇一律,落到家里的臭男人身上,觉得自己还能跟他过下去,真是凭着一口仙气,否则早就挂了。
 
三个人越说越起劲,越说越觉得自己委屈和不值,真后悔自己当年怎么会看上这个一无是处的男人,我当时听的也是频频点头。
 
忽然闺蜜兰兰话锋一转,她最近因为买家具的事情,跟老公发生了一次冲突,冲突的最后,老公不禁感叹一句:其实你这个人也挺不好相处的。
 
兰兰说:当时听到老公这样说,我愣了一下,想想这句话,挺熟悉的,因为这是我常常跟他说的。
 
我常常抱怨他:脾气急躁、大男子主义、没有边界、又很容易自以为是,听不进别人的建议.....
 
如果这个清单继续列下去,估计没有终点,罄竹难书。
 
但那天老公跟她这样说,还是让她沉思了一下。
 
兰兰和老公的婚姻即将迈入七年阶段。老公也从一开始认为她善解人意、温和、爱笑,到逐渐了解了她的全貌:
 
冲突时容易冷战、有时一意孤行、作息时间不规律、做事情没有条理、很容易情绪失落、对金钱没有很好的规划、时间利用率低、在教育孩子上不够有原则和理性、对外人比对老公更看重、经常出去参加各种培训而忽略对家庭的照顾.......
 
估计这个清单让老公来列,也同样如滔滔江水一般,绵延不绝。
 
其中,他们常常冲突的焦点聚焦在对金钱的态度上,兰兰有近乎苛刻的要求,要求老公不要乱花钱,因为兰兰从小听到和看到的都是,钱要节省用。
 
在重复多次唠叨之后,现在老公买东西都有些紧张和担心,不得已他现在养成习惯,总是把价格说的低一点再低一点。
 
兰兰笑着说:似乎现在老公跟她越来越像,硬生生改变了他原来不拘小节的气质,想想也真是罪过。
 
另外,因为兰兰在成长经历中,是不被允许堂而皇之地表达和满足自己的需要的。因为那会被母亲指责为不要脸,所以很多事情上她总是习惯压抑自己。
 
当兰兰看到他如此“明目张胆”地满足自己,只是为了吃的需要时,她非常难以接受,觉得不可思议。
 
怎么可以这么不要脸,已经是大人了,还像孩子一样,无拘无束地贪吃,兰兰会不停地指责他,讥讽他,并且阻止他去买。
 
 
 老夫妻的相爱相杀
 
在这过程中,老公觉得她不可理喻。
 
看着他的眼神,兰兰慢慢开始意识到,这是她自己的问题。
 
因为从小她的需要没有被好好满足过,她也看不得,不允许老公自由自在地满足他的需要。
 
但是现在借着老公的坚持,兰兰也学会及时去满足自己的“私欲”,比如,定期安排跟闺蜜的约会,把孩子交给老公,只是为了让自己开心,这样的感觉真好。
 
还有一点,也是常常让她老公觉得很无奈和委屈的地方,就是兰兰不允许老公午睡。
 
因为她从小有一次跟小伙伴玩得正开心,却被路过的妈妈狠狠地责骂:你怎么这么不要脸,我每天累死累活的,你怎么还有心思在这里玩的呢?
 
那次兰兰感觉非常羞辱和内疚,灰溜溜地跑回家,从此,她不敢让自己停下来,总是要找点事情做,否则心就会很不安。
 
而她老公一直有午睡的习惯,但有了孩子之后,看到他每天还是照例去午睡,兰兰就抑制不住心里的怒气,一定会去把老公吵醒,不许他睡觉。
 
每到这个时候老公都感觉很烦躁和委屈,他提议让兰兰先去休息一下,他来照顾孩子,等兰兰休息好,再来替换他,但兰兰常常依然是不依不饶。
 
有一次周末的下午,兰兰陪孩子玩,不知不觉睡着了,当她醒来时,发现自己躺在沙发上,身上盖着一层毯子,家里很安静,一看时间,她已经睡了两个多小时。
 
原来老公为了让她好好休息,悄悄地带着孩子出去玩了,这两个多小时安静的休息让兰兰觉得非常感动,原来她是可以被允许休息和放松的,她的需要是值得被满足和重视的,并不是母亲所谓的“不要脸”。
 
那一次的经历,让兰兰学会去满足自己和老公的需要,不再总是那么紧绷,慢慢放松自己,真正学会照顾自己。
 
兰兰说,那一刻,她体会到老公之前多次对她的抱怨,想想那时的自己是多么不讲理和霸道,也许会有分分钟想抽她的感觉吧。
 
其实,他们在发生冲突时,老公也同样经常感到很抓狂,因为一旦他们发生冲突,兰兰就开始不说话,即使老公有再强烈的沟通欲望,也会像火焰山遇上冰山一样,不得不偃旗息鼓。
 
老公常常无奈地说,吵架的时候,他觉得像一拳打在棉花上,什么回应都没有,他多么希望,兰兰有什么话能跟他说出来,而不是如深渊一般的死寂。兰兰知道这招也是最有力的反击,她能体会到,在那个时刻,老公一定是很难受的。
 
幸好老公每次在这样的时刻,能用幽默的语言和搞笑的肢体动作,暂停冲突,缓解即将升级的战火,帮助双方都能从你死我活的战争中停下来,有机会用理性来处理冲突。
 
 
原生家庭的伤,一起抱团取暖
 
说到最后,兰兰长舒了一口气。
 
她说,在她的成长经历中,曾经受过的伤,在进入亲密关系后,逐渐都显现出来。
 
老公陪着她一起打过去未完成的糊涂仗,真是难为他了,当然老公也同样有很多让兰兰难以接受,气的牙痒痒的地方。
 
所以他们彼此都不曾绕过谁,两个都受过伤的人,在一起抱团取暖,彼此支持和抚慰,也互相伤害,算是扯平了。
 
兰兰说,在过去的婚姻里,她同样有一百次想掐死对方,50次想离婚的念头闪过,但在即将迈入七年之痒的时候,他们都还愿意继续结伴过下去,这是非常感恩的事。
 
中年夫妻,婚姻经历从原来经常卡顿的两个齿轮,逐渐磨合为有越来越多可以顺畅运转的齿扣。
 
或许过程中很多棱角被磨平,很多内心深处的伤痛被看见和了解,两个生命之间的连接更紧密,带着伤和痛,彼此愿意接受对方的影响,也越来越愿意靠近和亲近彼此,享受细水长流的温情。
 
看着兰兰眉眼间的平和与恬静,我们很为她高兴,看着她与老公一路走来的起起伏伏,从原来冲突不断,到现在顺利跨越七年之痒,而且还正在孕育二胎宝宝,真是鼓励人心的好事。
 
美国婚姻教皇约翰.戈特曼博士研究发现:即使是那些幸福快乐的夫妻,他们婚姻中依然有69%的冲突是无解的,但这并不影响他们的关系,因为他们可以与这些无解的难题和平共处。
 
随着好几对明星夫妻的离婚官宣,在网民们在大呼越来越不相信爱情的时候,我们看到,关系是双方合谋的结果,一段不幸的关系里没有无辜者;幸福的关系里,双方也都是愿意彼此成全的人,都在用各自的方式在影响着对方。
 
你是否也有这样的感触,感谢关系里的对方:
 
感谢你努力包容我这个不太好相处的人,也希望你看到我在努力接纳真实的你。
 
原创:文/幸知在线特约作者 金玉